вторник, 24 сентября 2013 г.

раста

я слишком много чувствую себя виноватой, слишком много на себя беру,слишком много накручиваю себя из-за мелочей. мой бывший муж может довести меня до истерики на раз-два элементарно сообщениями в соц.сети. мой нынешний мч терпит гипертрофированнные претензии.
но в предпоследний приход я внезапно поняла всю ничтожность происходящего. и отрастила себе дзэн по колено.
я вдруг поняла,как нужно вести себя с дочерью в ее сложном возрасте 4 лет и стрессовых ситуациях, как вести себя с любимым человеком, да и вообще-всё.
внутри меня любовь,покой и гармония.
и я люблю и ценю то, что имею.
правда,окружающий мир и населяющие его особи кажутся абсурдными, немыслимым бредом, замороченными хуй знает чем, и я даже ощущаю величие и многогранность вселенной, чувствую трепет при мысли, что все мы - последствие одного взрыва и цепочки случайностей.
кажется, у меня открылись какие-то чакры и пора заняться духовным развитием и познанием Всего.
неужели. у меня все отлично.


пятница, 30 августа 2013 г.

Забава

моему младшему счастью три месяца. Она развивается стремительно и являет собой очарование. Мой душевный покой близок. Немец уехал в Москву, и я поняла,что это, пожалуй, единственное верное. Что иначе эта каша так бы и варилась. Костя старается быть хорошим. У Кости получается. Может,не всегда, но он старателен.
Мне немного грустно. Но я знаю,что все будет хорошо.

среда, 21 ноября 2012 г.

с днем рождения

с днем рождения,  моя хорошая. моя самая светлая и замечательная. моя девочка с характером мелкой вредной задницы.)

три года как у меня есть самое бесценное

воскресенье, 18 ноября 2012 г.

пред зимнее уныние

это странно, делать какие-то дела, звонить друзьям, вести какие-то диалоги, выполнять обещанное, иногда-работать, и все- с такой внутренней паникой, внутренним недовольством собой, своей глупостью, безвольностью - своей жизнью в целом. внутри сосущая, ноющая пустота, и ни одной мысли о том, как сделать правильно, чтобы все это прекратилось, стало лучше.
все,что я делаю, не делает меня счастливой. не делает счастливой моих близких.
так что за хуйню я творю?
я знаю,что все ответы где-то внутри меня, но там одна темнота и боль. обида на саму себя. обида за саму себя.
желчь.


дура.


среда, 14 ноября 2012 г.

дети

хочется детей. видимо, в связи с бурлением гормонов и самим фактом беременности. хочется чаще видеть дочь, меньше думать о плохом, но получается с точностью до наоборот.
и хочется семью. нормальную такую семью с нормальным мужиком, от которого не нужно ожидать подвоха или еще какой хуйни, из-за которой нужно напрягаться. нормального такого мужика, который думает головой и любит детей до беспамятства.
нормального такого мужика, с которым хоть иногда  можно быть слабой.


в такие моменты хочется вернуться  к Немцу. только походы по руинам в ностальгических нотках мало способствуют Щастью.
а Костя.. Костя вряд ли сможет быть хорошим отцом.



я путь свой сама устелила пожарами. 

воскресенье, 4 ноября 2012 г.

ноябрь?

люди способны поражать.
человек, от которого я ожидала счастья в бесконечности, не выдержал и сорвался.
разрушив определенный, но очень важный отрезок моей жизни.
оттолкнув от себя моих друзей и моих близких, саму меня.
разочаровав меня.
я слишком много на него возлагала, загоняя его в удобные для меня  рамки , устанавливая режим и возглавляя себя диктатором.
и - как итог- разбитое лицо,сердце и руины вместо квартиры.
хорошо еще,что дочь ничего не видела.


он уехал в тот ад,где просыпаться нужно в 7 утра, где в палатах нет дверей, где телефон выдают на 10 минут в день,если выдают вообще, где после прописанных таблеток тяжело встать и дойти до туалета, где окна - наглухо, и люди вокруг в лучшем случае мажут себя собственным дерьмом или едят окурки.
он там уже три недели. читает поэзию серебряного века, цитирует мне наизусть Гиппиус, обсуждает Бродского.
никто не говорил,что психиатрическая больница- санаторий.
я не знаю, понимает ли он, что восстановить разрушенное - почти нереально.
но,на мой взгляд,самое сложное ждет его после выписки.
реабилитация в глазах моих родителей возможна,но я не могу представить,при каких условиях.
а в моих...
я уже простила.
выставила список условий.
самых жестких.



и я осталась имбецилкой, которая рискует безопасностью себя и своего ребенка (которых скоро станет двое) ради любимого,который просто пропадет к ебанной матери, если я не подам ему руку сейчас.





сегодня 9 месяцев,как я полюбила человека, изменившего меня и всю мою жизнь.



пятница, 28 сентября 2012 г.

сентябрь

сломался компьютер и приехало 2 старых друга. руки тоскуют по новым фотографиям,но с ноута их обрабатывать невозможно. сильно заболела сама и дочь.
несколько раз практиковала ИСС. решила сделать перерыв.
ибо реальность такая угнетающая,что пора уже взять все в свои руки и изменять уже ее.
решать проблемы и искать общий язык с человеком, который многое для меня значит.
никогда не думала,что если люди друг друга любят- то это так тяжело.. и больно.